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一个曾经出轨女人的忏悔,给女人们看看,也给男人们看看

时间:2017-05-05    点击: 次    来源:网络    作者:友佳 - 小 + 大

潜水很久,但是从来不发帖,这次专门注册这个号,就想来说说我那段不光彩的往事,算是对自己的一个警醒。也希望看到的朋友,不论是男女,都反省一下自身。


  曾经我对于出轨这样的事,可以说也是深恶痛绝,如果要问,我一定会说,人渣一个,离婚。但是现在当我自己有过这样一段经历之后,就不会再这么简单的想了。

  好吧,简单的说说我的经历,不想说的太详细,因为真的不想太多去回忆那些事情。

  我是七十年代末生人,长相么,据说年轻的时候还算是漂亮的,现在嘛,当然也不丑。平时不化妆也不刻意打扮。一路算是顺风顺水的毕业、工作、结婚、生子。当然,这种顺风顺水,是外人看来的,幸福永远是冷暖自知的事情。

  大学以前的事情就不说了,一直都是好学生,长得也好,可以说是众星捧月吧。
  大学时候虽然听说喜欢我的男生不少,但是真的追自己的没几个,我也不喜欢他们。是不是有种女生就是属于那种自带绝缘体的?
  大二的时候还是谈了一个男朋友,虽说是初恋,而且谈的时间也挺长,从大学到研究生整整五年,那个男孩子对我也挺好(到现在为止,我每年过生日他都还会发一个短信祝福),但是真的真的我没有体会过那种刻骨铭心的爱。很遗憾吧,在自己最应该激情洋溢的年华,没有一个人让我真真正正的爱过。
  后来,我提出了分手,因为工作后两地了,我甚至有一种解脱的快感。

  别嫌楼主啰嗦,因为我觉得这段经历和我后面的出轨是有关系的。

工作后,遇到了现在的老公。我们在一个单位。刚开始的时候我对他一点没感觉,后来慢慢走到了一起。我觉得他很有活力,也比较有情趣,刚刚从那段冗长而无聊的恋爱中解脱出来的我,觉得这就很好了。于是,很快就结了婚,然后很快又有了孩子。
  要问我对老公爱不爱,我真的很难回答。结婚的时候,肯定是自觉自愿的,而且绝对没有物质条件上的考虑,也就是说,我确实还是喜欢这个人的。但是,要说爱,好像也没到那个高度。我想也许自己属于情感沸点比较高的人,能有个人让自己放松愉悦也就挺好的了。我们在一起还是有很多快乐的时光的。
  要问他爱不爱我,我觉得也不好说,刚开始的时候确实还是爱的吧,但是后来因为婆媳矛盾、长期两地分居等等问题,我也就感受不到他对我的浓情蜜意了。当然,既然最初的时候就没有追求轰轰烈烈,结婚之后也就不能把这个作为评价的标准。岁月静好的日子其实也有他自己的美感。这是我现在才体悟到的,但是在当时没有这个觉悟,只觉得别人对我那样狂热,你怎么对我好像都不怎么在乎。

再后来,因为工作关系,到了另一个城市,遇到了他。
  其实我们以前就认识,对他印象还挺好,我想如果是陌生人,我根本都不会搭理他,也就不会有后面那一系列的事情了。
  他主动找上来的,这种事情可能还是男人主动的多。各种殷勤,各种热情,于是,一步一步沦陷了。
  现在回忆起来,其实他一开始找上我,目的是很明确的,就是想体验一把。他也没想到自己会将情感陷那么深,现在想来,我觉得那时候他确实应该也是爱我的,那期间的种种表现我觉得是装不出来的。当然,我被他一步一步带动着,也深深爱上了他。那是我从不曾有过的精神体验,可能以后也不会再有了。
  如果这是男未婚女未嫁的两个人,当然就会有一个美好的结局。
  但是我们的前提就是错误的。于是,狗血的场景来了。

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